我是旷野中的小花，还是大树下的小草？

被呵护还是身不由己？

刚结束当班，依然忙碌。

转来这家医院工作都半年多了，怎么还是感觉好多我不熟悉的人。

看过的脸孔，都不觉得熟悉。

哈哈，其实我也不是很懂自己在瞎写些什么。

有人说，部落格就是写来让人看的，不让人看的还不如去写日记。

真是如此？

那我还真应该考虑转去写日记了。

心事太多，心太小。

 

 

 

 

美诗。笔

人言可畏

世界本来很简单，是我们一步一步把它复杂化。

我的本意不是这样的，听的人却要扭曲它，然后还要传出去。

人言可畏！我终于体会到人言可畏的威力。

有些话我没说过，有些事我没做过，你们都选择用那样的眼光看我。

上帝啊，这真的会过去吗？

为什么我觉得这件事情一直都过不去？

是不是因为我一直不愿去放下？

 

 

 

 

美诗。笔

L.O.N.G

我回到家了，我属于的那个地方。好久好久都没有回来了，因为念书的关系，大概有大半年的时间，都只是呆在多伦多。

这半年发生了好多好多的事情，以坏的部分居多吧。

有一种自己看透了的感觉，最后的最后的最后，来到最后，还是抵不过距离，还是逃不过分开。

我最害怕的就是看见这样的场面，相恋7年的情侣，分开了，连朋友都做不成了。

因为深深的爱过，也因为深深的痛过，就好像我一样。

我是小case吧，3年半的感情，但其实到今天，也还是我心底的一个痛。

我一直放不下，但是我从来都不愿去提。

我也知道这样不好，但是我真的做不到。

我已经给了自己另外3年的时间，也认识了新的男朋友，但提起他，依然会是我心底一个特别的存在。

没有什么特别的意思吧，但就是有点特别，平凡的来又特别的存在。

然后，虽然以坏事居多，但还是有好事发生，虽然很少。

妈妈的病情好转了，终于不用再住院了，当下那种心情真的！oh yes!

身边的朋友曾经问过我，如果有一天，你是负责照顾你妈妈的护士，你会怎么办？

当时很公式化的回答了，即使不是护士和病人，女儿也是如此照顾妈妈的啊，有什么怎么办？

但是其实我的内心很慌，我根本就没有办法好好的去看待这个问题。

如果，如果，如果真的遇上了，我会很慌。

我会没有办法去冷静思考，什么狗屁知识，什么专业护士，都是浮云。

看，我就是这么的不理智，不成熟。

小心啊，我这样的人快当上护士了啊！

小心~~~~~

 

 

 

 

BY，

刚从多伦多回来时差没搞好的美诗。笔

恐惧。逃避

以前我很喜欢posting，因为我觉得能够学习到很多课本以外的知识。

但是这一次，我却觉得自己很想逃离posting。

非常的不情愿，非常的想离开，想posting快点结束。

不知道是不是在医院里见证过太多生老病死？

我变得很懦弱，我很害怕。

越是害怕，就越是想要去逃避。

不只是害怕生老病死，我还害怕去见证那些人性的丑恶。

自杀的18岁女孩，家人不愿意照顾瘫痪的45岁妇女，父母抛弃的6岁失聪小男孩，还有。。。。

人性真的很丑恶，我害怕的不愿去听，不愿去想。

就连上帝的福音，我都不敢再说出口了。

到底是从什么时候开始的？我已经记不清了。

我只是记得，当我信心满满的说出爱的福音，结果却。。。。。。的时候，

从那一刻起，我就再也不敢说出爱的福音了。

很多人都纳闷，到底是受过怎么样的伤，才会连上帝爱的福音都不敢再宣扬了？

对不起，原谅我，可不可以？

那种恐惧感，真的很可怕。

我真的很怕。我真的很懦弱。

天父，可以原谅我吗，可以抓住我吗，可以再次带领我回到袮的殿中吗，可不可以，可不可以。。。

 

 

 

 

 

 

美诗。笔

同性之爱

不久前吧，好像就去年12月的时候。。

认识了一对同性情侣。。

他们是我打工的地方的老板。。。

两个人离开了家里。。。出来。。算是创业？呃。。可能是。。。

一开始。。。其实我很排斥和他们接触。。。

甚至是不喜欢和他们说话。。。不喜欢看到他们的眼睛。。。

因为。。。上帝是不接受同性恋的。。。

在家人对我的教育里。。。这是不应该的。。。

但是认识久了。。。

我却渐渐开始怀疑。。。

难道同性之间的爱就一定是错的吗？

就一定是。。。

恶心。。。变态。。。不被接受的吗？

认识了他们之后。。。我才开始怀疑。。。

他们都是很好的人。。。

只不过是相爱了。。。。

就被家人赶出来了。。。

日子过的再苦。。。也不埋怨。。。

我的内心。。。

衷心的希望他们能够早日得到家人的祝福。。。

那样才完整。。。

要一直相信。。。要用心等待。。。

你们会得到完整的幸福的。。。

 

 

 

 

 

美诗。笔

美好的幸福

我发现。。。

其实人生还是很美好的！

虽然，不好的事情有很多。。。

伤心的时刻也有很多。。。不想做的事情有很多。。。伤害自己的人也不少。。。

但是。。。

生活还是美好的。。

至少。。

上帝给了我生命去经历那么多的不美好。。。

我才能体会到生活的美好。。

呵呵。。

其实。。。

我们很幸福。。

真的。。。

要好好珍惜呀！！

 

 

 

 

 

美诗。笔

害怕丑陋

零零碎碎的感觉。。。

我曾经答应自己。。。要好好对身边的人。。。要好好的爱他们。。。

但是我却做不到。。。

我觉得自己。。。爱他们。。。对他们好。。。似乎都是有目的的。。。

因为和他一起能够这样这样。。。和她一起能够这样这样。。。

我很讨厌这样的自己。。。

正确的说，我害怕这样的自己。。。

为什么已经不能够单纯的去爱人了？？

为什么做每件事情都是有目的的？？？

这样的自己。。。好丑陋。。。

什么原因。。。让自己变成这样。。。

天父上帝。。。能够告诉孩子答案吗？？

我真的很怕很怕。。。再也不能以单纯的心去爱袮了。。。

 

 

 

 

 

美诗。笔

一个人的0628

今天是我的生日。。。。呵呵。。。

没有以往的生日蛋糕。。。

没有代表着自己年龄的蜡烛。。。

没有多语版的生日歌。。。

没有感动到不得了的生日礼物。。。

最重要的。。。

没有那些熟悉的脸孔。。。

吼。。

这是我第三年在外国过的生日。。。

以前。。。很喜欢吃蛋糕的。。。

生日的时候。。。还缠着papa+mama带我去吃牛排呢。。。。

但是现在。。。

来到了这个地方。。。。

我却希望能回去。。。

平凡也好。。。单调也好。。。

仔细想想，其实平凡也没什么不好的。。。

只是以前。。。。想了太多不应该的东西。。。

人在异乡。。。

让今年的生日。。。

过得比往年还要孤单。。。。

噢。。。我一个人吃饭看电影 到处走走停停。。。。

啊。。看来要习惯这样的日子了。。。

对于害怕寂寞害怕孤单的我而言。。。

真的要好好努力了。。。。

哟。。。干爸爹！

 

 

 

 

 

 

 

 

美诗。笔

终于

今天终于下定决心了！！不在乎别人怎么说！只在乎自己的想法！

不要说我自私。。。不过我决定了的事情。。。就是不会改变的。。。

爱我的人。。。请支持我。。。嘻嘻嘻。。。

啊啊啊。。。忙碌的生活又开始了。。。

美诗从护士变回学生了。。。

6月27号开始考试。。。

看看日历。。。

虽然是还有两个月的时间。。。

但是感觉很难追回来。。。。

啊。。。不管啦。。。

尽力而为！！是我做人的宗旨！！

呵呵。。。问心无愧就好了。。。

美诗。笔